幸福自助餐

       老婆说：“宝宝是我第一位的，我为他做什么都可以！你呢？”我说：“母爱是最伟大的！对我，老婆是第一位的，宝宝排第二，没有老婆哪有宝宝噻！”“那你怎么亲他比亲我多呢？！！”

      老婆在干家务活，我说：“老婆我出个谜语给你猜！”老婆欣然答应。我说：“谜面是：老婆一直在干家务，打一位女明星。”老婆边干边想，猜了几个不中，按捺不住问我：“老公到底是谁呀？”我说：“老婆一直在干家务不是梅婷（没停）嘛？！”

      老婆说：“来把宝宝吃剩的奶喝掉！”我抗议：“我都刷过牙啦！”老婆说：“我要吃玛特纳，不能吃奶，要不就倒掉喽！”我说：“我喝！我喝！把瓶子举高点直倒进喉咙，就不会沾到牙齿了！”老婆就在旁边盯着我喝。我喝完：“瓶子给你！”老婆说：“还有一点，要吃干净！”我又把瓶子向嘴里倒着，老婆说：“盘牙已经粘到了！”我大笑，差点呛着！老婆说：“这下门牙也沾上了！”

      今天有鲫鱼汤，老婆说：“你吃点吧！慢慢吃，别说话，不会卡到的！”我说：“吃10次我会被卡九次，痛不欲生啊！猫有九条命，我可没有！”老婆说：“看来，吃鱼是勇敢者的游戏喽！”

      天热，我躺在床上不动还在出汗。老婆说：“你就像一块流油的肉。”

   “哇！”老婆一声尖叫，“我被锅烫着了！”“赶快用水冲！”我又好气又好笑：“老婆你炒菜老是烫着，我怎么不会烫着呢？！”老婆愤愤说：“你才端过几回锅！”

    我出去办事，天气又闷又热，都能感到汗水的流动。回到家，我把上衣一脱，把背对着老婆，喊到：“快来看瀑布!”

     宝宝两个月了，12斤，老婆抱着说：“宝宝就像软石头，摸摸软的很，重得么像石头！”

      儿子满月，我说：“宝宝你来这世界上已经30天啦！”，老婆说：“三人世界30天啦！”

      锻炼完毕， 我向老婆秀身材。老婆赞道：“你身体越来越有型了，以前就象只肉鸡。”我炫耀：“现在都是肌肉。”

      上班之前，我亲亲老婆，向未出世的宝宝再见，老婆笑着说：“你没有传染病吧，不要传染我影响宝宝！”，我回应道：“我有狂犬病，要不要咬你两口！”

        在老婆的督促下，我第一次到理发店里电了头发。老婆看到电完头发的我，半是揶揄半是夸奖：“哎呀！老公好年轻！衬得我好老啊！”我回应：“老婆哪老了，上次还有人还说你象高中生！”。第二天早晨起来，老婆看到我的头发，立马笑个不停，我问：“老婆，你傻笑什么？”老婆乐道：“老公的头发象火龙果！”

       老婆问：“我们家的靠垫放在哪里啦？”“不知道！”我很干脆的回答。老婆嗔怒：“那你有什么记得的呢？”我赶紧说：“什么都不记得了，我老年痴呆了！”老婆莞尔。

        春天了，老是听到猫叫。晚上，听到一只猫叫个不停，我抱怨道：“这猫叫这么大声，还这么长时间，象在唱歌剧！”老婆说：“你要是猫，比它们叫的还厉害！”

        自从医生说老婆的肚子有点小，老婆就开始担心起来。一天，老婆躺在床上问我：“我的肚子大吗？”我说：“很大，象丘陵哎！”老婆恨恨的说：“我要象山峰！”

       老婆好久没看电视了，忍不住看了一次，有几个小时。关掉电视后，老婆喊我：“老公！”看到老婆的表情，我说：“老婆是不是很郁闷？老婆说：”就是呀！”我说：“偶尔看一看，也没关系嘛！别想太多啊！”老婆说：“问题是如果节目好看，看了也就看了，这么弱智的节目看了几个小时，真不值啊！干脆，老公你把有线电视的线藏到一个我找不到的地方，我就不会看电视 了。”

       老婆问：“我们家打印机能不能打了？”我说：“不能打了吧？好像墨没了！”老婆说：“那老公把电脑里这张统计表帮我抄一份吧！”我说：“那我们还是打打看吧！”

       听到营养专家说吃饭速度慢有益身体健康。我对老婆说：“老婆你要吃饭慢些啊！”老婆说：“你吃饭速度太快，1口米饭扁扁舌头就咽下去，都不超过咬三咬，我的吃饭速度都被你带快了！”我反驳说：“你吃饭速度慢怎么没把我带慢呢？！”老婆不屑：“你吃饭的时候光看菜，哪看我呀！”

       我是属于睡午觉一睡不醒的人，轻易不敢睡，一天中午实在困，就请老婆1个小时后喊我起床。结果，我醒来一看，都睡了3个小时啦。我郁闷：“老婆，你为什么不喊我起床啊！”老婆辩解：“我喊了呀！”我说：“你有没有一直喊啊？”老婆说：“一直喊了！”我说：“那你是怎么喊得呢？”老婆说：“我喊老公起床了，你说不起！我喊老公你起不起来，到时间 了，你说不起！我说那我也困了，也要睡喽，你说好！”我说：“......我再也不睡午觉了！”

     老婆喝奶粉，说：“”老公你尝尝这奶粉，浓得会得糖尿病！”我尝了一下，伸一伸舌头，说：“老婆你是把一罐大白兔奶糖给融化了喝的吧？！”

       老婆看着广告中明星完美无缺的脸和皮肤，常常夸赞不已。我安慰说：“这都是化妆的结果。”老婆反驳道：“我化妆都达不到这种效果！”言下之意人家底子好，我无语。在youtube上看到1个有趣的视频，终于知道“完美”是怎么制造出来的。

     老婆要洗衣服，喊我：“赶快把要洗的衣服拿给我！”我赶紧的把衣服收拾收拾送过去。老婆又说：“短裤也顺便洗下，赶快脱下来！”等我七手八脚脱完拿着短裤送过去，老婆开玩笑说：“脱得太慢，过期了！”

     一日接受老婆的爱心牌免费按摩。老婆力气好大，按得我喊疼。老婆说：“病人上了手术台，喊有什么用？”

     我正在上网，老婆问我对她买的鞋子的看法。我心思不在，就云山雾罩不知所云的说了一句。老婆说：“你刚才说话就象刚睡醒说的话。”

        晚上睡前我喜欢看会书，老婆总是先睡着。天气渐冷，盖得被子也厚重许多。一天晚上，老婆说：“被子这么重，老公每次睡之前一定要看看我有没有被被子闷死！”我苦笑不得斥了一句：“乌鸦嘴！”

       老婆喜欢花，有天她下班回来手上拿了一束红玫瑰说：“老公，三块一只，我又乱花钱啦。不过可以开一个星期呦。”我说：“只要宝贝你开心就好，我看着也舒服呀”。结果第三天花骨朵都没开就蔫了，老婆很生气，直呼上当。有一天，我下班回来，又看到老婆手上一束黄玫瑰，老婆笑着说：“三毛钱一支蛮便宜啦！”我也不禁莞尔。早上，花绽放。老婆心情狂好，上次阴霾一扫而光，吩咐我说：“快拍张照片呀！”

我说：“股市跌到这个样子，不知道有没有到底，老婆去学学炒股，准备抄底。”老婆说：“我不会炒股，我只会吵架！”

      老婆怀孕，反应大，胃口又不好，日渐消瘦，突然说：“我瘦得都能看到自己的嘴啦！”我心酸起来。

      下了一阵雨，老婆问:"还会不会下呢？”我说：“这个季节，老天喜欢打喷嚏，不会连着下的。”老婆接着问：“如果连着下雨，那老天在干嘛？”我摇头说不知道。老婆说：“老天在哭呗！”